Nejlepší vtip!

Vyhlašuju soutěž o nejlepší vtip!
Sám přispěji hned dvěma naráz:

1)

Proč je holce při sexu zima?

- protože leží pod nulou :)

2)

Víte jak vznikli slováci?
Maďaři ošukali opici a hodili ji přes Dunaj :)



ten druhý miluju protože slovensko nemam moc v lasce, nevim proc

Nejsou špatný...;).

Bud: "Včera večer sem tady měl holku, tati!"
Al: "Jasně synku, já teď ale nemám čas na pohádky!"

Hm, spíše pro milovníky ženatého se závazky;).

- Tak co?
- Tak nic.
- Tak slez
--------------
- Jeste kouse, jeste, taaak, jeste kousek, opatrne, taak, to je ono. Tak a ted se pojd podivat, co jsi udelal.

Sedí chlap v hospodě, když dovnitř vstoupí kačer, dá si pivo, chvilku sedí a jde pryč. Chlap čumí jak blázen, jde za barmanem a říká : "Ten kačer mluvil?!"
A barman :"No jo, to je Pepa, on je zedník, naproti staví supermarket a vždycky se staví na pivko.." Chlapovi to vrtá hlavou a druhý den tam jde zas. Po chvilce přijde kačer, chlap si k němu přisedne a říká: "Hele, to je neuvěřitelné, vy jste kačer a mluvíte, pojďte se mnou do cirkusu, můžeme vydělat spoustu peněz.Kačer si lokne piva a řiká: "Co já bych dělal v cirkuse?Já jsem zedník...."

Slon
Dědo, co je to za zvíře?"
vyptává se zvědavý
klučina před klecí slona.
"Počkej moment, vezmu si
brýle..."

Na staveništi
Pracují dva dělníci na výškové budově
a vtom uslyší sanitku lékařské
první pomoci. A ten jeden povídá
tomu druhému: "To je výkon, není to
ani 5 minut, co mi spadlo
na ulici kladivo a sanitka už je tady!"

Co má hypochondr napsáno na hrobě?
"Já vám to říkal."

Na hradě
V prezidentské
kanceláři zvoní telefon:
"Ahoj Vašku, tady je Špaček."
"Ahoj odkud voláš?"
"Jak to, odkud, přece z budky!"

Sami
Učitelka žákům: "Musíte si
zvykat na větší samostatnost
při učení. Jste už ve třetí třídě
a vaší rodiče už na probranou
látku nebudou stačit..."

Starší muž osloví pozdě večer na ulici
asi desetiletého chlapce:
- Proč už nejsi dávno doma?
- A proč bych pospíchal domů? Já nejsem ženatý!

"Tak co teď děláš, Mirku?" "Ale, hraju v kvartetu."
"A kdo s tebou hraje?" "No, celé trio. Já a brácha."
"Ty máš bráchu?" "Ne. A proč?"

Silvestr
Na Silvestra stojí na zastávce autobus,
Chystající se na odjezd.Běží za ním
celý zpocený chlap a křičí: "Pane řidiči, zastavte,
jinak nestihnu práci!"Řidič chce odjet, ale
cestující ho přesvědčí, aby počkal.
Chlapík doběhne k zadním dveřím, naskočí,
dveře se zavírají,on si vítězoslavně
oddechne a říká: "Revize jízdenek."

Prasacko
"Proč se stěhujete, paní Jarošová, z toho bytu?
Vždyť jste zde bydlela přes čtvrt století."
"Ale, zjistila jsem, že ten byt
nemá koupelnu."




Zdravím Tomík.

>>"Tak co teď děláš, Mirku?" "Ale, hraju v kvartetu."
>>"A kdo s tebou hraje?" "No, celé trio. Já a brácha."
>>"Ty máš bráchu?" "Ne. A proč?"

Znám to trocha jinak...

Založilo jsme kvarteto, byli jsme 3, já a brácha.

Ja to znam taky jinak:
"Jsme tri, nechces se k nam pridat? zalozime kvarteto".
"No dobre a kdo tam je?"
"Ja a bracha"
"Ty mas brachu?"
"Ne, A proc?"

Sli dva a prostredni upadl. Prisel k nim policajt a zakricel na ne. "Rozedejte se, tady ke zakaz schromazdovani. A kdyz neuposlechnete, tak vas obklicim."

Přišel k nám študý chuden v rozpláštěném trháku, tabaje nemáku, pixloval lízu, naš štěk na něj zapesal, cupama zanohal a vrťochom zavocasil. Svítičko slunilo a štípy mouchaly.

Jak vidím, asi jsem vyhrál :-) že můj vtip má úspěch. Jo Maisere, hek sorry zblbnul jsem se z těch poldů, Mastere a co je první cena?

Tomík.



Dodatek:

Kamarád se chlubí, že minulou noc konečně přiměl Marii, že mu řekla "ano". "Blahopřeji, a kdy bude svatba?"
"Svatba? A proč svatba?"

Stojí 3 blondýny v zelinářství a první povídá: "dejte mi okurku, ale chtěla bych nějakou tenkou a dlouhou", poté přistoupí druhá a praví: "mě taky okurku, ale pokud možno tak tlustou a krátkou" a nakonec se k pultu dostane ta třetí a řekne: "mě dejte jakou chcete - já ji mám na jídlo."

Ta prvni cena by me taky zajimala, Mastere :o) ... (co je to za soutez bez 1. ceny??? )

Nechce se mi to sem kopirovat, protoze by me pak Admin asi zabil :) ... tak sem davam jenom link ...

http://pogl.wz.cz/download/jokes/show.php

... je to generovany z DB (a ma to trosku problem s timeoutem), ale muzu poslat i strukturovany soubor nebo primo SQL skript s insertama (tak nejak predpokladam, ze tenhle thread nema byt uplne samoucelnej ;)

Radek

PS: Nebude vyhlasena nejaka vedlejsi cena za nejvetsi pocet vtipu ??? :o)

Co se stane ze Sněhurky po úrazu el. proudem?
Popelka

Manžel se ptá u večeře manželky:
"Mají citroni křídla?"
"Ne, proč?"
"Tak to jsem asi vymačkal na palačinku našeho kanára."

Přijde kostra do hospody: "Pivo a hadr"

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to?
Bulterier běžící z dětského hřiště.

"Dežo, kdes' byl včera večer?"
"Ale on si začal!"

Přijde pán s kudlou v zádech k doktorovi. Doktor vytáhne kudlu a vrazí mu ji do oka: "My už máme zavřeno, ale na očním mají až do čtyř."

Víte proč je tolik mravenců?
Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Povídají si dva upíři a ten první říká: "Hele, ja už jsem dneska nějakej
unavenej, mě se nikam nechce."
Ten druhej mu na to odpoví: "Máš pravdu, mě taky ne, ale to nevadí, mám
skovanejch ještě pár vložek tak si udělame alespoň čaj."

Cikán Dežo jde domů a nese si láhev rumu. Na přechodu pro chodce ho
srazí auto. Dežo ucítí, jak mu něco stéká po noze a zašeptá: "Pane
bože, daj, aby to byla krev!"

Příde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám takovej problém ve
spodních partiích těla."
Když si pacient odloží, uvidí doktor centimetrové přirození. "No to vidim,
že máte problém," řekne doktor.
"A takhle opuchlýho ho mám už tejden..."

Mrzák (má jenom hlavu) příde na plovárnu a chlubí se před kamarády:
"Čumte, jak umim plavat pomocí uší."
Tak ho kamarádi hodí do vody, a když se ani po dvou hodinách nevynoří tak
pro něj skočí, a když ho vyloví vzteká se: "Kterej kretén mi dal koupací
čepici?!"

Tatínku, co je to kamzík?
To je taková blbá ryba.
Ale ona skáče po skalách.
No vidíš, jak je blbá.

ten posledni je dobry :)

Malý chlapeček jde s dědou na ryby.
Najednou povídá:"Dědo tady smrdí nějaká mrtvola."
"Dědo?"
"Dědo?!"
"Dědóóóóóóóóóóóó!!!!!!!!!!!!!"

Sedí kráva na stromě, jede kolem prase na kole a ptá se:
"kolik je hodin?"
Kráva vytáhne ze zadku teploměr a říká:
" třicetosm dva"


Přijde vožralej chlap k taxiku a ptá se:
"Wejde se vám tady ještě kuře a basa piv?"
"Jo."
"Bleeeeeeeeaaaahhhhh!!!!!"

Zbytek vtipů je zde nepublikovatelný, možná je dám na svůj web, jestli ho vůbec někdy dopředělám...

Juro ... to bylo drsny ... ale dobry :o))))

Radek

Sedi si polivka v zaludku a ted kde se vzal tu se vzal, vlitne na ni panak. A za nim druhy, a pak treti. Polivka to nevydrzi a zepta se jednoho z dalsich panaku. "Nahore je nejaka oslava?". A ten panak odpovi: "No jeje, pekny mejdlo!". Polivka se zamysli a uvazuje nahlas: "To zni lakave, ze bych se tam taky sla podivat?"

Pán učitel se rozohní při vysvětlování záporných čísel. Příklad stíhá příklad, až dojde na tento: "Když budou v místnosti tří lidé a pět jich odejde, musí dva přijít, aby byla místnost prázdná."

Poslední vtip od Ondry je dost dobrý.

Tomík.

Tomik> To mi desive propomina jednoho meho byvaleho mr. ucitele s jeho 'logickymi' ulohami...

Pán volá do rádia:"Před malou chvílí sem našel peněženku a v ní bylo 100 000 korun,3 300 marek a 4 000 dolarů a dokonce tam byla napsána i adresa majitele: Petr Novotný ,Rokycanonova 36 Praha1.Zahrajte mu prosim nějakou pěknou písničku."

pokracovanie na vtip z Datum: 17. 09. 2002 20:08

---
A cesi vznikli tak ze sme vykopali vsetky osukane opice k cechom ...

moc sa mi paci, tak ho zopakujem


A cesi vznikli tak ze sme vykopali vsetky osukane opice k cechom ...

Kdyz jste z nich vznikly vy tak jak jste je mohli vykopat??? nedava to smysl

To vis, napred by to musel "Slovak" pochopit...
(Proti Slovakum nic nemam - az na Meciara a jeho bandu fasistu...)

Cigán jako Slovák !!!
Nevidím rozdíl...
kdo ano? :)