Nejlepší vtip!

Soulozi tak ctrnactilety rom se svou dvanactiletou sestrou.
"Bracha, ty seš v posteli lepsi nez fotr!"
"Vim matka rekla!"

Což takhle vtip o sexu? jo. tak fajn.

Příjde pan Novák do drogerie a koupí si condomy neví jak se s tím zachází a tak požádá prodavačku o názornou ukázku. porodavačka navlíkne condom na palec a řekne pánovi aby s ní šel do zadního traktu.
V zadním traktu: prodavačka: máte ho navlečenýho. pan : ano
po 30 min : novák si tam s tou prodavačkou užívá a dojde k vyvrcholení
najednou prodavačka ucítí jak horká tekutina zalévá její nitro
a povídá opravdu ho máte ano řekne pan novák a ukáže prodaváčce palec s navlečeným condomem.

> vis, ze sem ti vcera zachranil starou pred znasilnenim?
> coze? jak s to udelal?
> ukecal sem ji

ghethgfhthg :-)))

hjmmmmmmmmmmmmmm

Nazy: Tak ten byl dobrej :-]]]]

Pracujou dva dělníci v šachtě a je strašná zima. Když padne přestávka a jdou svačit, ten jeden vytáhne pití ve dvoulitrovce a chudák to v tý zimě nemůže ani pít, ten druhej vytáhne termosku s teplim čajem a jen tak usrkává, aby se nespálil. Ten první hned na něj: "Ty vole, co to máš za vynález, že v tom máš to pití ještě po čtyřech hodinách horký?" Ten druhej na to: "To je termoska, to neznáš? To je výborná věc." "A kde to prodávaj?" ptá se ten první. "To máš v každý drogerii." No tak hned po práci jde do drogerie a ptá se prodavačky: "Prosim Vás já schánim takovou věc, já teď nevim, jak se to jmenuje, ale končí to na -oska". "Myslíte Primeroska?" odpoví prodavačka. "Nó, to je vono a dejte mi toho na dva litry, já jsem v tý díře celej den..."

Vybehl kapr na kopec, zvedl pravici a zarval: "O o O o O oO"

Cikán celej život tvrdě maká, aby si mohl koupit auto. Když si ho koupí projíždí se po městě a v romské čtvrti píchne gumu. Když odmontuje kolo a nese ho do autoservisu, přiskočí jiný cikán a rve mu z auta radio a říká: "Ty bereš kola a já radio!"

2 Sovak, slovensko:
V CR existuji i normalni lide, kteri nenadavaji na vsechny ostatni, tak s tem * nepridavej

Jde pán kolem dvorku, kde je slyšet hlasitý řev cirkulárky v přestávkách prokládáný mlaskavými zvuky a kňučením psů. Vejde do dvora a vidí chlapa pocákaného krví, jak bere psy z klece a rozřezává je na zmíněné cirkulárce.
"Proboha, co to chlape děláte!?!", pán zděšeně kříčí.
"Co by, psí kusy!", nevzrušeně odvětil chlap utírajíce si krev z tváře.

Víte, jak poznají policajti, že je vyschlá řeka?
Práší se jim od vesel.

Paní učitelka: Děti, zítra si budeme povídat o lékařství - každý si zítra něco z domu doneste.
2. den:
Tak co máš Aničko?
Obvazy.
Výborně. A celá třída se začala obvazovat...
Tak, a co mýš ty Pepíčku?
Kyslikový dýchací přístroj od dědečka.
To snad ne? A co říkal dědeček, když ti ho půjčoval?
EEEEEéééééééeeeee......

Jdou dva šneci přes koleje a první říká
pozor vlak!
ftttttttt...mlask
cos říkal ?
ftttttttt...mlask.

No krátkej, ale suchej. Nicméně dufám, že pobaví.

Jde takhle prdel a hovno do sklepa.
Hovno povídá:tady je tma jak v prdeli
a prdel povídá:Já taky hovno vidim

pocuj,ty si cech a mas rad madarov?ja som slovenka a madari su obycajne hovna.ktovie co si mam eraz mysliet o cechoch

Víte jak pochromujete vidle ?

Zapíchnete je do chromího

ÁÁÁÁ náš pan master debil!

Jak se uspavaji pocitace:

while (!self::asleep()) {
sheep_count++;
};

:-)))))

Vite jak se léčí AIDS akupunkturou?
To najdete na prsou 3 vhodný body a pak přitlačíte na vidle.

...

Na mostě stáli tři:
on, ona a jemu

...

Člověk se plazí po poušti z posledních sil a najednou vidí studnu.
Zařve: Vooodaaa!
Ze studny se ozve: Kdeee?

...

Sedí tři vyhladovělí studenti v pokoji na kolejích a jeden navrhne:
- Co takhle začít chovat prase?
- Ale co ten smrad, ta špína?
- Si zvykne...

jede takhle sanitka od těžké dopravní nehody a veze pacienta.Když tu náhle v půli cesty Bác!Klekne jim motor.Řidič se otočí dozadu na doktora:Je to blbý,chcíplo mi to!
Hmm...mně taky

Vědci zjistili že vagína má průměrnou délku 20 cm a penis má průměrnou délku 15 cm..
Z toho vyplívá že v ČR je 147 km zbytečných kund

cha u tý vagíny má být hloubka a né délka :-)))

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis? Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: Tak tohle, miláčku, tohle je penis. Nevěsta se diví: Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!

Sedi nosorozec na plote, kdyz kolem jede had na kole.
Had: Nevis kolik je?
Nosorozec vytahne templomer a rekne utery.
Had: To neva, ja sparty stejne nekourim.

← Zpět na všechna témata

Nové příspěvky

Kolik Vám je ??? Odkaz na zvýraznění WordPress SEO - sneakerland.sk Seifertova báseň Chlapec a hvězdy konec stránek Vše dobře, ale nefunguje web... Různé verze vlastních stránek Platby CloudFare Pozastavení webu Java Web Start Kolik webů si smím vytvořit zdarma? Linkbuilding Převod webu z jiného webhostingu Podpůrné prostředky při práci Vyhledávání stránek na WordPressu galerie pro webdesignery Co komu chybí? Notebook, TFT displej Noty ke stažení OU JEEE, FCK IE! Problém s instalací WordPress ( z nabídky ) Jíný web v tom mém Jak se do .... zbavim tech windows2000?

Další témata

Webzdarma zvládnete to sami

Nejlepší vtip!

Nové příspěvky