ftip..

Ted jeden ftipek....
Co dopadne na zem kdyz blondyna vyhodi z 5. patra nuzky a hrebík?











....Bagr....ve 3. patře bydlí Mc.Gayver .... :-D

A dál?

hmmmm... je zvlastni, ze se mi nejak nechce delat rozsklebeny smajlik. Takze bych neco dodal:

Pointa?

co byste este nechteli, to je cely. teda ne, ze by mi to prislo vtipny

No právě. To je zase nějaký ten blbý vtip pro nějaký ty blbý puberťáky... v bláhové naději, že většina lidí, co se chodí, jsou puberťáci...

mno nefim ;-)

No, tak tenhle vtip teda žádná bomba není, ale jestli chcete nejaké lepší, docela dobré jsou na
http://zabava.centrum.cz/jokes.phtml
ty poslední vtipy dne nejsou nic moc, ale zkuste to tam trochu prolézt, mrkněte do TOP TEN a určitě nějaké dobré najdete. (Ne, opravdu nejsem reklamní agent Centra, ani tam ty vtipy nepíšu. :-))
-
-
-
-
-
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva + croissanty + chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

pošli vtip
(1.67)


Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

pošli vtip
(1.84)


Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: "Ty moja, tys teda přibrala. Vždyť ty ju máš širokú jak kombajn."
Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti.
Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."

pošli vtip
(1.84)


Indiáni přijdou za šamanem zeptat se, jestli bude tuhá zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:
"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale raději štípejte dříví."
Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova. Šaman tedy rozhodí kamínky, kouká na ně a povídá: "Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dál dříví."
Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šaman, aby neztratil autoritu se jde zeptat na nejbližší meteorologickou stanici, jaká ta zima vlastně bude.
A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípají dříví."

pošli vtip
(1.86)


Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

pošli vtip
(1.86)


Volá namíchlej multimiliardář manželce:
"Sakra, když ti řeknu kup čínu, tak tím myslím jídlo!..."

pošli vtip
(1.86)


Potká v lese jelen ježka a povídá mu:"Hele, ježku, řeknu Ti báseň: Ježku, ježku, máš na hlavě plešku!" Ježek na to povídá: "A teď já. Jelene, jelene, ty jsi ale debil!"

pošli vtip
(1.87)


Skvěle vypadající mladý podnikatel sedí takhle na baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, perfektně obdařená blondýna. Ta se na něj svůdně koukne a povídá:
"Za dva tisíce udělám pro tebe cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy."
Chlápek tak minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá:
"Vymaluj mi barák."

pošli vtip
(1.87)


Manžel se náhle vrací ze služební cesty a manželka rychle někam musí schovat 3 milence. Vyžene je tedy na balkon a každého zaváže do velkého pytle. Manžel se přivítá s manželkou a po chvilce si na balkoně všimne třech pytlů. Kopne do prvního a z něj se ozve zachrochtání. "Á, hodná manželka, budeme mít k obědu prasátko", zvolá nadšený muž a kopne i do druhého. "Kokokodááák." "Á, slepička taky bude", raduje se manžel a kopne do třetího pytle. Nic. Kopne znovu - ticho. Naštve se, kopne vší silou a z pytle se ozve: "Blbče, když se neozývám, tak jsem asi brambory, né..."

pošli vtip
(1.88)


Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlápek a pohladí ženu po kolenou. Mladík se na něj rozhořčeně obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Promiňte, chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."

Lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem si říká:"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?"
Lord odpoví:"Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj."

pošli vtip
(1.89)


Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře prvního kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?!"
Nikdo nic, tak zajíc povídá:"Tak mi všichni dáte korunu".
A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá:"Je tady nějakej frajer ?!?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:
"Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

pošli vtip
(1.9)


Jde si takhle vlk po lese a potká zajíce. Ten ho vyzve na souboj s tím, že když vyhraje, dá vlkovi deset kaček a když prohraje, tak je dá vlk naopak zajíci. Vlk si říká, že zajíce musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do
křoví, ozve se rachot a pleskot, vyleze ven polomrtvej vlk a vysmátej zajíc. Zkásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se zopakuje, zajíc zase vysmátej skásne vlka... Když takle pár vlků vyřídí, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček a liška na to: "Tudle nudle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"

pošli vtip
(1.9)


Že jsi mi chodil za ženou, když jsem byl na služební cestě, to mi nevadí. Ale za to, žes ji ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!

pošli vtip
(1.9)


Radí se bača se ženou:
"Ten beran se mi zdá nějaký smutný. Neměl bych ho podříznout?"
"No, jestli myslíš, že ho to rozveselí..."

pošli vtip
(1.91)


Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Tátu."

pošli vtip
(1.91)


Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?"
Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?"
Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

pošli vtip
(1.92)


Policajt zastaví řidiče:
"Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta."
"No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!"
"Nezastavil jste na stopce."
"Já jsem zpomalil! Copak je to zas takovej rozdíl?"
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá:
"Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

pošli vtip
(1.92)


Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
ZÁZRAK - kdyby na to přišli sami.

pošli vtip
(1.94)


Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak ona chce - a mlčí!"

atd.....
Tohle bylo TOP20, ale zdaleka to není objektivní, super vtipy najdete i na relativně u konce.

Ha ha ha...

ehm blby vymluvy jse to nepochopily:-)))))))

výmluvy? jo, my to fakt nepochopili... zkus vymyslet lepší vtip, než byla ta ubohost na začátku, nebo radši nepiš vtipy vůbec. nejde ti to, měl by ses:

A. léčit - úspěšně
B. léčit - neúspěšně
C. neléčit - úspěšně
D. neléčit - neúspěšně

Máte k dispozici všechny čtyři nápovědy.

Slyseli ste o tom udajne nejvtipnejsim vtipu?
http://www.zvedavec.org/humorSQL.php?clanek_id=404

tak jestli tyhle sou nejvtipnejsi tak potom nechci slyset ty nejhorsi

Wenn ist das Nunstuck
git und Slotermeyer?
Ja! Beiherhund das Oder
die Flipperwald gersput!

Smrtící vtip, použitý ve 2.světové válce Angličany proti Němcům...
Němci umírali smíchy v příšerných křečích...
V roce 1945, po skončení války, byl Ženevskou konvencí zakázán...

Doporučená literatura: Monty Python's Flying Circus - díl 1.

A buďte rádi, že mu nerozumíte!

Manžel se připotácí domů, konečně odemkne, otevře a spatří svou ženu hned v předsíni. S válečkem. Zapře se o futra, namíří na ni ukazovák a nezřetelným hlasem deklamuje: "Hele, hele, hele! Zatim to máš u mě dobrý! Tak si to nezkurvi!"

Anicka vola Pepickovi a rika: "Pepicku, prijd vecer k nam, nikdo nebude doma." Pepicek se oholi, vymydli, jde k Anicce, zazvoni a .............nikdo neni doma.

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,
že řídí auto, doktor se ho zeptá: "Co děláte?" On řekne: "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho zeptá: "Co děláte?" On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneuživá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žadné zneužívání Aničko, a co ti při tom řiká?"
"Kuř ty děvko!"

Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a onanuje...
Výpravcí na nej volá: Pane, zbytecne se honíte, už vám to ujelo...

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?" The operator, in a calm soothing voice, says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

Nejlepší vtip dle NewScientist.com, kde vyhrál anketu... ;o)

ad: hanyZ
ten isty ako na http://www.zvedavec.org/humorSQL.php?clanek_id=404 :)

lacop: Sorry, já jsem se tam nedíval....:-)

Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli až vymřeli.



Jsou vánoce a obyčejná rodina se dvěma dětmi (kluk a holka) právě povečeřela a chystají se rozbalovat dárky. Konečně se dostanou ke stromečku a když rozbalí všechny dárky, všimne si holčička, která dostala neskutečné množství drahých dárků, že její bratr dostal jenom jeden jediný dárek. Tak jí to nedá a ptá se ho:
"Proč si dostal jenom jeden dárek a já tolik?"
Bratříček bez mrknutí oka odvětí:
"To víš, někdo má jen jeden dárek a někdo zase rakovinu!"



Tatínek si povídá se synkem: „Synku, byl jsem ve Vietnamu!" - a syn sklopí hlavičku. Dále otec říká: „A byl jsem také v Černobylu!" A syn sklopí druhou hlavičku.




Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou. Povidam mu:"Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres." Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel.


Babka říká dědkovi:dědku mě tak pálí u srdce.On na to:se nediv když máš kozy v polívce!


Příjde starý dedeček do obchodu a chce si koupit nějaké boty. Paní prodavačka mu vybere jedny obzvlášť hezké, ale když se dědeček ohýbá tak si prdne. Najednou zčervená a začne se paní prodavačce omlouvat. Ale ona na to jen odpoví:"Až se milý pane dozvíte cenu tak se z toho poserete!"




De chudák kořeň po lese a potká hnusnou ztrouchnivělou babku s kočkou na rameni,jak se šourá po cestě.Babka si už dlouho neužila a tak děsně nadržená povídá:"Mladíku, jestli poznáš, čo to mám na rameňu za zvíře, možeš si se mnú..no zasexovat!" Mladík zděšen chvíli přemýšlí o nejnemožnějším zvířeti a prohlásí:"Chobotnica!" Babka chvilu váhá, ale pak řekne:"Ale, može byť!"

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj?
Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj
do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak
postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící
vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik
je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval
a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do
svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a
4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak
praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co
tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní
zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik
CHCETE, aby to bylo?"

Biolog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1
člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje:"To je
jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází vic naž vchází
do baráku.". Fyzik nesouhlasí, prohlašuje:"To je chyba měření".
Matematik se zamyslí a pak prohlásí:"Když teď vyjde minus jeden
člověk, nebude v domě nikdo."

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se
dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v
Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl
velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v
Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od
čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego.
Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou
alespoň z jedné strany černé".

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak
ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět
přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja
nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož
sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."






Pozor! Pivo obsahuje estrogeny!

Minulý týden jsme s kamarády diskutovali o pivu. Jeden tvrdil, že se v
pivu nacházejí ženské hormony. Rozhodli jsme se, že to vědecký
prozkoumáme. Každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10 piv.

Na konci desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme velké problémy s řízením auta
4. bylo naprosto nemožné logicky přemýšlet
5. nikomu se nepodařilo přiznat chybu, i když bylo jasné,
že chybu udělal
6. každý z nás věřil, že je strašně důležitý
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsem každých 10 minut na záchod
a to všichni najednou

Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!

> V prípade, ze potrebujete dalsí dukaz, ze lidská rasa je díky
své blbosti odsouzena k záhube, tady jsou některé skutecné
instrukce nalepené na konzumních produktech: >
> Na pokrývce z Taiwanu
> NEPOUZÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
> to by fakt nezabralo?)
>
> Na zrcátku primontovaném k helme pouzívané americkými cyklisty
> PAMATUJTE, PREDMETY V ZRCADLE JSOU VE SKUTECNOSTI ZA VÁMI
> (trochu "schýza" ne?)
>
> Na zavírátku anglického ochuceného mléka
> PO OTEVRENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHURU NOHAMA
> (ani pri nalévání do sklenice?)
>
> Na novozélandském spreji proti hmyzu
> TENTO PRÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍRATECH
> ale treba funguje)
>
> Na amerických pokynech k sestavení nového pocítace
> ABYSTE PREDESLI VYTVORENÍ SRAZENÉ PÁRY, POCKEJTE S OTEVRENÍM
> KRABICE, DOKUD SE NEZAHREJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
> (Rozumné,ale ty instrukce jsou UVNITR krabice!)
>
> Na fénu znacky Sears
> NEPOUZÍVEJTE VE SPÁNKU
> (jo, a kdy se mám tedy fénovat?)
>
> Na balení oválného mýdla
> POKYNY - POUZÍVEJTE JAKO OBYCEJNÉ MÝDLO
> (A to má být jak?)
>
> Na desertu Tiramisu z Tesca (vytisteno zespodu na krabici)
> NEOTACEJTE VZHURU NOHAMA!
> (No - uz se stalo!)
>
> Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
> PO ZAHRÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
> (Ne?! Neverím!)
>
> Na obalu od cínských vánocních svetel
> POUZE PRO POUZITÍ VENKU NEBO UVNITR
> (Takze pouzívat se to nesmí kde?)
>
> Na japonském stroji ke zpracování potravy
> NEPOUZÍVEJTE K JINÝM UCELUM
> (Zacínám být fakticky zvedavý...)
>
> Na arasdech od Sainsburys
> VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE ORECHY
> (Vázne? Arasídy obsahují orechy?)
>
> Na balícku orisku od American Airlines
> INSTRUKCE - OTEVRETE BALÍCEK, SNEZTE ORÍSKY
> (Aha - a já porád co s tím.)
>
> Na svédské retezové pile
> NEPOKOUSEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI
GENITÁLIEMI > (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zaprícinit
tenhle
> nápis?!)
>
> Na detském kostýmu Supermana
> ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮZETE LÉTAT
> (Správné, jen znicte dalsí detský sen!)
>
> Na krabici s hotelovou koupací cepicí
> POUZE NA JEDNU HLAVU
> (a co dve malé?)
>
> Na obalu Nytolu - prásku na spaní
> VAROVÁNÍ - MUZE ZPUSOBIT OSPALOST
> (a beru je asi proc?)

Otázky ze soudních síní:

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1.
"Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2.
"Vás nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3.
"Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4.
"Byl jste sám, či o samotě?"

5.
"Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6.
"Zabil vás?"

7.
"Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8.
"Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9.
"Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10.
Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11.
Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12.
Otázka: "Takže ty schody vedly dolů do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13.
Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14.
Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15.
Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16.
Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17.
Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18.
Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, ze při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

http://ptakopysk.wz.cz/vtipy.php

VVyyppnneettee ssii dduupplleexx!

Pozor schodydydydydydy....

POZOR PROPÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁááááááááááááá........................

Jde beruška po kolejích a zpívá si:
Tamtadamtadá, tdm, tdm,
Tamtadamtadá, tdm, tdm,
Tamtadamtadá, tdm, tdm, tdm, tdm, tdm, tdm...
(ono když se to napíše neni to úplně ono,ale stejně jste to snad pochopili!)

Host v hotelu volá do recepce:
"Two rhum to room two two two!"
"Tramtadadá,ty blbečku!"