Je to nuda, ale chcete GMail?

Nebude zadarmo, prvni 3, co napisou hodne hustej ftip, ze se budu smat, dostanou GMail... zdarma :)

Jde babička po poušti a spad na ní balkón!
- že to není vtipný, tak pokus č. dvje:
Sedí kráva na jabloni a štrikuje vodu, kolem plave pistol a ptá se: kolik je hodin? Tři čtvrtě na bagr!
- asi neuspěju, no

Nazdar, #lamo, nevíš, jestli fungují na WZ javascripty?

(PS: o gmail nestojím, jenom kradu ostatním vtip)

Šli dva a prostrední upad...

PS: Taky nechci gmail... naopak, kdo chce, tak ať minapíše ;-)

Nípal >> No to je teda vtipný, dělat si legraci z lam ;-)

Šli dva a prostřední upad... šel kolem policajt a pravil: » Nedělejte mi tu hloučky, nebo vás obklíčím! «

Btw, k čemu je ten gmail kromě 1 gb dobrej? já to nějak nechápu, už jen ta doména je nicneříkající :(

Mno mě se ten gmail docela začal líbit... ani přesně nevim proč... určitě lepší než seznam...

Lepší než seznam asi jo, ale že by byl lepší než Thunderbird?:)

Tak tenhle se mi líbil:
Sejde se Čech a Japonec. Japonec říká, čecháčku ukážu ti něco, ci umíme v Japonsku! Bum, čech se probudí ta tři dny a ptá se, co to bylo? Japončík odpovídá, to bylo karate chlapče! Ukážu ti ještě jeden kousek. Bum, čech se probere zase po třech dnech a ptá se. co to bylo? To bylo taekwondo! Čech říká, a teď ti ukážu něco já! Bum prásk... Japonec se probere po třech týdnech z komatu a ptá se co to bylo? Čech odpovídá: To bylo taky od vás, hever z Toyoty!

ad vtip: Pan dostane mluviciho papouska, ten ale mluvi jenom sproste. Pan ho premlouva at toho necha, bez uspechu. Tak ho zacne mlatit, to papoucha nasere, a je jeste sprostejsi. Pan nakonec v zachvatu zoufalstvi strci papouska do mrazaku, papouch chvili nadava, pak zmlkne, vyleze ven a povida: "Pane, domnivam se ze sem vas svym chovanim a nevybranou mluvou urazil. V budoucnu se to jiz nebue opakovat.... a mimochodem, co provedlo to kure?"

Tak nic, nikdo me nerozesmal :(
Mne rozesmaly v posledni dobe jen 2 ftipy:
Víte jak si slonice nandava tampon?
- Sedne si na ovecku!
a druhy:
Vite, cemu se rika veletrh?
- Kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prd!

Víte jakej je rozdíl mezi tim jestli sebevrah skáče s prvního patra nebo s desátýho ?
Když skáče s desátýho : ááááááááááááááá BUM
Když skáče s prvního : BUM áááááááááááááááá

a nebo

Přijde školák domů a říka otci:
- Tati,paní učitelka nám říkala,že si lidé mají pomáhat.
- Ovšem,to je správné!- povída otec.
- Tak mi uděláš ten úkol z matematiky,viď?

Gmail nechci, ale ten vtip s papouškem mi přpoměl ještě jeden papouščí:

Žárlivej manžel odjíždí na služební cestu, tak přemejšlí, jak ohlídat manželku, aby mu nebyla nevěrná. Nakonec se rozhodne, že si koupí mluvícího papouška. Tak jde do zverimexu, ale tam zrovna mluvící papušky nemají - jenom jednoho, ale ten nemá nohy. Chlápek si řekne, že to nevadí, koupí ho, doma ho postaví na skříň a říká mu: "Dobře se koukej, co se tady bude dít, a až se vrátím, budeš mi to vyprávět." Papoušek souhlasí a chlápek v klidu odjede. Za tejden se vrátí, a hned se ptá papouška: "Tak povídej, co se tady dělo, když jsem byl pryč?" Papoušek začne vyprávět: "No, večer přišla tvoje manželka s ňákým chlapem, otevřeli si víno, chvíli koukali na televizi..." "A co bylo dál?", ptá se chlápek netrpělivě. "No, pak se začali svlíkat...", říká papoušek. "No a pak?" "Pak se mi postavil, já sem spadnul za skříň a už sem nic neviděl!"

Elis: skoda, ze ho nechces, rozesmal jsem se, sice ne, jako pri sledovani Garfielda, ale to je jedno.

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Vtom spatří, jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzli jedni," zlobí se hajný, "co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou!" Poté celý rozzuřený strhne pušku, namíří a bác, bác ... dva cikáni spadnou mrtví na zem! Z krmelce vyleze skin a uleví si: "Kurvadrát, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu!"